Chorradas de insomne

Hoy, para estrenar bien el mes de marzo, voy a hablar de un tema en el que no creo pero me entretiene enormemente: los horóscopos. “Halaaaaaaa qué tooooonta, cree que su personalidad puede verse de alguna manera determinada por la posición del sol en el momento de su nacimieeeento”. Vamos a ver, que no, pero me dejáis vivir, es mi blog y escribo sobre lo que me da la gana.

Pues bien, después de este conflicto interno, os explico por qué he elegido este tema. Exceso de vino y falta de horas de sueño, con falta de horas de sueño quiero decir que me dormí a las 2, la lluvia me despertó a las 4, y llevo despierta desde entonces. En pleno aburrimiento nocturno he pensado en clasificar a los chicos que han pasado por mi vida por signos del zodíaco (no mentí cuando dije que estaba aburrida). Por supuesto, no estoy hablando de todos los chicos que he conocido en plan “hola y adiós”, hablo de aquéllos que han ocupado un espacio más o menos relevante en mi timeline amoroso.

¿Veis los vasos? TODO PARA MÍ.

¿Veis los vasos? TODO PARA MÍ.

Para ello, utilicé dos herramientas fundamentales: Facebook para saber las fechas de nacimiento en cuestión y páginas sudamericanas para saber a qué horóscopo correspondían las fechas y las características generales de cada signo. Labor exhaustiva que dio como resultado lo siguiente:

Aries: sin datos. Pero si Ewan MacGregor me los facilita me parece bien.

Tauro: sin datos. Pero si Daniel Day-Lewis me los facilita me parece bien.

Géminis: me entretienen. Son infieles, a mí no, Dios los libre, sólo infieles en general. Desaparecen y aparecen según les apetece hacen yoga y comen patatas fritas cuando tienen hambre, and their mum is a Doctor and earns tons of money, she won’t let them work.

Cáncer: os los explicaré con una metáfora. Ven una camiseta (probablemente rosa), les gusta, se la prueban, la compran. Una vez en casa, la sacan de la bolsa, se la vuelven a probar y ya no saben si les gusta porque no es tan rosa como en la tienda. La devuelven. Pero si Benedict Cumberbatch viene, lo dejo todo.

Leo: sin datos. Pero si Edward Norton me los facilita me parece bien.

Virgo: demasiado dramáticos. Se toman la vida muy en serio. Tengo la teoría de que menstrúan.

Libra: sin datos. Pero si John Krasinski me los facilita me parece bien.

Escorpio: muy intensos en todo. Lo cual me gusta para algunas cosas y no me gusta para otras, if you know what I mean.

Sagitario: me entretienen. Hasta que me dejan de entretener porque se obsesionan con algo. Pero si viene Brad Pitt, yo lo dejo obsesionarse con lo que quiera.

Capricornio: me falta paciencia.

Acuario: sin datos. Pero si Christian Bale me los facilita, me parece bien.

Piscis: sin datos. Pero si Jamie Bell* (al cual acabo de descubrir) me los facilita me parece bien,

Conclusión: todos putas. Y que es viernes, gracias a Dios. Llueve a cántaros, me encerraré en casa todo el fin de semana a ver películas y pensar en temas más decentes que puedan herir algún ego inflado. Y a dar clases de inglés también, pero eso es más de persona normal.

Con Dios.

*OH DIOS MÍO, JAMIE BELL ES BILLY ELLIOT. DAFUQ. ¿En qué momento evolucionó tan favorablemente?

3 comentarios en “Chorradas de insomne

  1. Pingback: Repaso a mi aburrimiento cósmico | Sara Doe

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