Así no, bicho

Así como hay cosas que nos ponen a mil, hay otras que nos bajan la libido hasta dejarla por por los suelos. Tan es así que he acudido a amigos y conocidos para hacer un estudio profundo y exhaustivo (jiji) acerca de aquellas cosas que no pueden soportar en la cama.

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Efectivamente, a continuación viene una lista, que ya sabéis que me encantan.

COSAS QUE DAN TODO EL BAJÓN

  • La arritmia: si no sabes mantener el ritmo, deja que la otra persona lleve la batuta, please.
  • Las caras de agotamiento extremo: tío, llevas DOS MINUTOS encima, no me mires como si hubieras corrido media maratón. Además, por tu expresión, diría que ya estás a punto de… Mierda, ¿ya has terminado?

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  • La cara de cordero degollado cuando terminan demasiado rápido: lo siento mucho, tal vez os parezca cruel, pero da muchísimo bajón que pongáis esta cara. Si tú ya has terminado, tranquilo que yo encontraré la manera de terminar, o de que tú me termines, existen más cosas que tu pene para hacerme llegar al orgasmo.
  • Los “es la primera vez que me pasa”: lo cual generalmente va acompañado de frases como “con las demás controlaba no sé qué”, o “es que tú no sé cuánto”. No eches la culpa al otro si terminas demasiado rápido, porque no sé de quién será culpa, pero desde luego suya no.
  • Las lenguas ariete: tanto si es para besar como para practicar sexo oral, poner la lengua dura como una piedra no es la manera. Buscamos suavidad y sensualidad en los besos, no un misil norcoreano.

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  • Los que tocan la zambomba: el sexo no es como tocar la zambomba así que, si te pones a moverte como una ametralladora, no esperes que luego te dé el aguinaldo.
  • Los Don Orgasmo Obligatorio: a veces, por una cosa o por otra –alcohol, estrés, momento del ciclo menstrual –el orgasmo nos cuesta (más que de costumbre), así que, por favor, si te decimos que no te preocupes, NO TE PREOCUPES. Estamos disfrutando igualmente.
  • Los cantantes: sí, esto puede ocurrir. La persona que me escribió me especificó el tema, y básicamente el tío se puso a tararear el opening de Game of Thrones. Muy épico y todo lo que quieras, pero completamente innecesario.
  • Los que preguntan constantemente si lo están haciendo bien: por favor, ya tenemos una edad, no hace falta buscar el reconocimiento de tu pareja continuamente. El sexo no funciona por evaluación continua; si lo estás haciendo mal, tranquilo que te lo haré saber; y si lo estás haciendo bien, me estás fastidiando la partida de cartas con tanta preguntita.
  • Los timbrazos: a ver cómo lo digo, el clítoris tiene alrededor de 8000 terminaciones nerviosas. Así que, si te pasas con la potencia, DUELE.

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  • Un pene demasiado pequeño: que sí, que el tamaño no importan y bla bla bla. Pero el shock inicial no nos lo quita nadie. Es muy difícil quitar la cara de desilusión cuando te encuentras ante algo chiquitito. Llegar al orgasmo es posible con un pene pequeño –que no micropene –, pero, francamente, siempre preferiremos uno de tamaño medio.
  • Los grandes penes desaprovechados: cierto que la primera reacción será de “¡yuju!”, pero si luego el tío no sabe usar su arma, esta se convertirá en un arma de destrucción masiva que nos dejará destrozadas (mal) durante días.
  • Escupir desenfrenedamente: una cosa es escupir un poquito, que siempre es bienvenido, otra cosa es que no paren de escupirte o de pedirte que les escupas. No queremos terminar con la cara llena de babas.

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  • Publicar vuestros encuentros en el BOE: vale que esto no sucede durante el sexo, pero si me entero de que un tío va contando las cosas que hicimos en nuestros momentos íntimos, no repetiré con él ni jarta de vino.

COSAS QUE A OTROS LES DAN BAJÓN PERO YO APRUEBO CON FERVOR

  • Decir cochinadas: un par de personas me han comentado que les da bajón que la otra persona les diga cochinadas. Estoy completamente en desacuerdo. Nada para llegar al orgasmo como unas cuantas cosas bien dichas al oído.
  • Dar azotes: mira, cada vez que un hombre dice “yo es que no entiendo lo de dar azotes” o “yo no entiendo lo de agarrar del cuello”, algo muere dentro de mí. Las marcas de guerra son necesarias y maravillosas. STOP SIESOS.

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  • El Misionero: varias personas me han escrito diciendo que odian la postura del misionero porque les parece aburrida y muy básica. NO SABÉIS NADA DE LA VIDA, EL MISIONERO ES UNA MARAVILLA. Permite el contacto visual y que ambos cuerpos estén súper cerca. Podéis besaros, miraros, hablaros y lo que os dé la gana. Coño ya, que para que el sexo mole no hay que trabajar en el Circo del Sol.

Es muy posible que me haya dejado cositas por decir, pero a ver, tampoco tengo tanto sexo del malo. Como fan incondicional del quality over quantityjuego a las cartas poco, pero muy bien. Con Dios.

4 comentarios en “Así no, bicho

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